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【從偏差言行探索內心創傷】

目睹家暴兒少是五感輸入 細膩處理重拾生命希望





【記者李容珍台北報導】幼兒時期目睹父親家暴,會記得嗎?曾有個孩子看到爸爸打媽媽,心裡創傷嚴重,自我價值觀完全崩解,自責沒有保護媽媽,認為自己很沒用。

「當我們在關心受暴婦女時,有無注意到孩子身心靈也受到嚴重創傷?」、「我們容易只看到孩子的奇怪行為,卻忽略背後的心理狀態!」教會人權促進聯盟於六月16日在台北真理堂舉辦「撫慰看不見的傷—目睹家暴兒少辨識與協助」講座,天主教善牧社會福利基金會新北市小羊之家目睹家庭暴力服務中心張曉芬主任,透過輔導理論、經驗、技巧以及實際案例,期能幫助師長及輔導者,能敏感於這些受創兒少的問題和需要,透過更細膩的處理,讓他們重拾生命希望。

需要學校社區警察整合協助
張曉芬提到,有位受暴媽媽帶著孩子緊急到庇護家園,衣物都來不及帶,隔天想返家取物,於是請警察陪同,孩子留在家園。由於媽媽比原定返回的時間超過四小時,修女守在電話旁焦急等候,直到看見媽媽回來,才想到孩子心裡承受壓力一定也很大,但孩子不會說出來,可能用「我要吃東西」或無理取鬧等行為來撫慰自己。

這些隨母庇護的孩子常被忽略,因為很多服務關注焦點都在受暴婦女,包括申請保護令或避免受暴,但沒有一個專門單位關心「孩子的身心壓力如何處理?」一年若有一萬件的婚暴通報案,每個家庭平均0.5個孩子,一年就有5000個目睹家暴的孩子,但該中心服務量一年不到1000個孩子,其他孩子到哪裡?張曉芬提醒,這些孩子就在我們四周,我們要如何敏感去觀察到有這樣的孩子?

她提到,學校、警察是否也能一起整合協助?譬如少數孩子會說,他現在很討厭警察,原因是當家庭發生衝突時,原本期待警察像超人能拯救他,沒想到警察來後當家務事,從中協調一下人就走了,讓孩子感到「警察幫不了我」、「警察帶不走壞人」。後來,中心的輔導人員也為警察上課,讓警察也知道如何去幫助孩子。

她指出,小孩子目睹大人家暴,往往當下說:「你們不要再打了!」可能反而被打,所以孩子的經驗是「我做再多,對阻止暴力都沒有用。」所以只能退一步,捍衛自己擁有的。很多家長以為,他們夫妻爭吵時,小孩在睡覺,應該沒聽到(不知道);其實小孩都聽到,可能只是假睡或因太害怕裝作不知道。

對於聽到或事後知道家暴的孩子,會有更多的想像:「媽媽傷成怎樣?會不會跑掉?」創傷可能更嚴重。所以在輔導過程,需要幫孩子釐清「救媽媽不是他的責任,而是需要大人(包括警政、社政和鄰里)來協助」。

透過各種遊戲,帶領大家引導孩子的心理素質。

透過各種遊戲,帶領大家引導孩子的心理素質。

目睹家暴「隱性記憶」複製暴力
「目睹家暴的孩子,是五感的輸入,影響潛移默化!」張曉芬說,孩子三歲前,對於大人激烈的衝突,雖不會說,但仍會有「隱性的記憶」。所以當我們看到有的人「不知為何這麼生氣?為何他這麼緊張?為何他會要哭?」可能有些事、有些行為、有些氣氛或味道,觸動對方某些隱性記憶,讓對方不安,卻無法言喻。我們要協助對方疏通,了解「現在他很安全,把狀況拉回到現在!」

「根據國外追蹤發現,只是看見,沒有被虐的孩子,與被虐孩子的影響是一樣的。」她表示,在協助孩子當中,看見他們放不下的東西非常多,很難在半年或一年時間透過陪伴,讓孩子完全釋懷。她指出,其實最重要是提升孩子的「心理素質」,他們心裡在意「父母衝突」,可以和孩子談:「你還可以怎麼做?你希望我能幫忙你怎麼做?」

她說,家暴會讓孩子在生理、情緒、認知和社會行為等的發展,以及他們的依附關係受到阻礙。有些孩童會變成發展遲緩,必須透過醫療幫助孩子;有些創傷行為,則會有過度警覺或有重覆經驗(複製暴力)。

舉例有位小二的孩子,老師對他小一常塗改聯絡簿、現在又會打人很頭痛,母親最後也放棄他。有一次他對張曉芬提到,同學向他借筆,當同學把手伸過來,他就狠狠揍那位同學。她理解到這孩子「創傷反應正在發作」,當問到當時「腦中看到甚麼時?」他說,好像看到父親在打母親,他很氣父親就一直揍父親,所以是他腦中的畫面讓他看不見眼前的同學,所以不知道他真的在做甚麼。

也許老師的處理會嚴重的處罰這孩子,雙方家長也會鬧得很大,但從輔導角度切入會了解到,當他的東西被同學拿走時,因而過度警覺,以為別人會搶奪他的東西,所以先動手保護自己;但事後想想,他知道同學會還他東西。在一問一答中,了解這孩子的行為是為過度保護自己。

張曉芬說,通常人的情緒一來有三大反應:攻擊、呆立或逃避,全都是自我保護機制。這孩子打人是錯的,但「我們需接納孩子的心理狀態」,他從小目睹母親受暴,對訊息的理解是威脅,不斷複製那種狀態,心裡創傷反應一直出現。所以從輔導層面要先了解「心裡恐懼從哪裡來?」進而處理對方過去的經驗。

透過遊戲幫助釐清孩子情緒
張曉芬會中也透過疊疊樂、吹氣球或摺紙遊戲體驗,帶領大家運用這些遊戲來判斷孩子的情緒、認知。她認為,我們要成為孩子暫時替代依附角色,要讓孩子有安全感,認為「不管我怎麼樣,大人不會真正的討厭我、遺棄我。」讓孩子認為他是好的、是被愛的,世界是友善、是安全的。

她也提出孩子自我保護策略,強調家庭暴力不是孩子的錯,小孩子不需去阻止暴力或防止暴力;關顧重要的原則:固定的陪伴、清楚的規範與獎勵、可預期的目標、透過多元活動提供發揮之機會,從遊戲和創意中促進發展,讓孩子重新感到生命充滿希望。

文章來源:基督教論壇報 
https://www.ct.org.tw/1325387#ixzz5JnhOGwoX

 

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